» » Отношения с бывшей женой. Отношения с бывшим парнем мужчиной мужем. Бывший мужчина или бывшая жена портят отношения

Отношения с бывшей женой. Отношения с бывшим парнем мужчиной мужем. Бывший мужчина или бывшая жена портят отношения

Поговорим про бывшие… отношения, вещи, события, мужчин и женщин

В гештальт-терапии основным акцентом в работе с клиентами делается «здесь и сейчас». А вы задумывались, что есть кроме этого «здесь и сейчас». Мы привыкли воспринимать нашу жизнь как и время линейно: вот мы родились, пошли в школу, закончили институт, устроились на работу, отыграли свадьбу, родились наши дети, а впереди у нас долгая и, наверное, счастливая жизнь.

Жизнь в настоящем: между прошлым и будущим

Большинство людей так погружены в свои прошлые воспоминания или размышления о будущем, что на реальную жизнь не остается времени. Спешу вас огорчить: нашего прошлого нет – это всего лишь наши воспоминания (а наша память весьма избирательна, поэтому мы помним только то, что выгодно нам помнить), будущего тоже нет – это всего-навсего наши фантазии и иллюзии, которые не имеют никакого отношения к реальной жизни.

Все что представляет наша жизнь – это вот этот самый миг, в который вы читаете эту статью. А сейчас другой миг, когда вы читаете это предложение. Так и протекает ваша жизнь, которая состоит из множества секунд, в которые вы проживаете, а чаще всего не проживаете.

Зачем тянут в настоящее отношения из прошлого?

Как же это относится к теме нашей сегодняшней беседы о «бывших»? Некоторые люди склонны вместо проживания сегодня, заполнять пустоту своими грезами и воспоминаниями. Они как Плюшкины складывают свои воспоминания в чуланчике сознания, и бродят там в поисках чувств и переживаний. Со временем вещей в чуланчике становится больше и соблазн там оставаться становится все сильнее. Там безопасно, там приятно, там можно выбирать и контролировать свои эмоции. Кто же по доброй воле расстанется с этими «сокровищами»?

Незавершенный гештальт

Еще один термин гештальт-психологии: незавершенный гештальт.

Незавершенный гештальт может вызвать навязчивое желание вернуться в ситуацию и «переиграть ее». Гештальтом может быть любой процесс - отношения, события, начатое дело, невыраженная любовь, непредпринятые в прошлом действия. Мы так устроены, что незавершенные процессы мы запоминаем лучше - это явление называется «эффектом Зейгарник» по имени советского психолога Блюмы Зейгарник.

Б удучи еще студенткой, она подметила, что официанты в кафе хорошо помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Позже было проведено ряд экспериментов, подтвердивших, что невыполненные задачи создают определенное напряжение в человеческой памяти . Это напряжение помогает нам не забыть о своих потребностях, но для того, чтобы человек был психологически здоров, гештальты надо своевременно доводить до логического завершения . И человек начинает повторять прежние схемы в изменившихся условиях - например, провоцирует в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером, отыгрывать свои детские чувства, пытаться компенсировать свои прежние состояния.

Что мешает освободиться от негативных воспоминаний прошлого?

Т еперь вы начинаете догадываться, почему наряду с приятными воспоминаниями, в нашей памяти живут неприятные моменты из нашей жизни? Мы можем освободиться от негативных эмоций , горечи и обиды только тогда, когда, наконец, решим для себя, что от этого человека нам больше ничего не нужно – ни любви, ни признания, ни его уважения, вообще ничего. А до этого мы будем вынуждены изводить себя злостью, чувствовать обиду и несправедливость, пытаться что-то доказать. Это и есть наш незавершенный гештальт. Пока мы остаемся эмоционально привязаны к человеку, и не признаемся себе в этом, надежд на завершение нашего гештальта нет. И мы каждый раз, но уже с другими людьми, будем стараться отыгрывать раз за разом нашу бывшую ситуацию.

А теперь подумайте о своих воспоминаниях: весь ли этот багаж вам нужен? Как много там хлама, от которого вполне можно было бы избавиться?

Один мой клиент с депрессивным состоянием после непродолжительной терапии вдруг осознал, что его теперешнее развитие тормозит целый воз нереализованных проектов, которые когда-то возникали как идеи, но так и не были воплощены в жизни. Он их откладывал, надеясь вернуться когда-нибудь позже. Но за 40 с лишним лет их скопилось изрядное количество, а он все надеялся, что наступит подходящее время и он их реализует. Но в тот момент, когда он смог отказаться от своих старых идей, которые тянули его назад, он ощутил легкость, а от прежней подавленности не осталось и следа. Он сказал метафору, которая описала его жизненную ситуацию: «Всю жизнь у меня было ощущение, что я догоняю сверстников и все время я немного отстою. А сейчас я просто отрезал груз, который меня тянул, а натяжение резинки сохранилось, поэтому я полетел вперед».

Если воспоминания тяготят, с ними требуется разобраться

Бывшие незавершенные отношения с женщинами или мужчинами тоже могут быть вашими незавершенными гештальтами. Не пора ли с ними разобраться? Конечно, если у вас не было зависимых отношений, если вы смогли завершить их в свое время и остаться добрыми друзьями или приятелями, то не стоит разрушать такие отношения.

А вещи , которые висят в вашем шкафу и которые давно не подходят вам по размеру, вы надеетесь их снова одеть? Вам сложно признать тот факт, что вы изменились? Если вы вдруг очистите свой гардероб, окончательно расстанетесь со своей иллюзией? А может это неплохо? А может именно тогда это заставит вас начать делать что-то прямо сегодня и прямо сейчас?

Хочу вам еще сказать об одной вещи:

если вы не завершили старых отношений, то в вашей жизни попросту может не оказаться места для новых отношений.

Такова реальность: иногда для изменений, необходимо расчистить и подготовить пространство вокруг вас. Попытки усидеть на двух стульях не приводят к успеху. Но чтобы это произошло, вы должны набраться мужества признать в себе связь с прошлым, и мужество, чтобы изменить ситуацию.

Как покончить с надоевшими воспоминаниями?

Удачи вам с вашими гештальтами!

Вопрос психологу:

Добрый день!

Я развелся с супругой почти 2 года назад. Изначально я был против развода и всеми силами пытался сохранить брак, т.к. в браке у меня двое детей, да и любил супругу (думал так на тот момент). Сейчас я живу в другом городе и не имею возможности общаться с детьми, пытался различными способами решить этот вопрос, однако в настоящее время не могу придумать подход как обойти эту ситуацию, т.к. контакты все оборваны.

Предыстория:

Мы в браке прожили порядка 8 лет, как мне казалось я был довольно счастлив, были моменты конфликтные, ругались, я часто критиковал супругу, пытался что-то изменить в ней (уже позже понимая, что это был неправильный подход), в общем я был деспотом, невнимательным и прочее (типичная ситуация), думаю это отражалось на детях. К сожалению, это все в прошлом и совершенные ошибки не вернутся и не исправить. Я затеял переезд в другой город, как раз к этому времени я заработал на хорошую большую квартиру и оставалось ее продать и купить дом в Краснодаре и поживать счастливо как говорится и еще детей наживать. Нашел хорошую работу в Краснодаре и с супругой договорились, что я переезжаю туда, обживаюсь полгода и они с детьми переезжают за мной, оставил ей доверенности на продажу имущества и с тяжким чувством расставания и в надежде на скайп поехал туда. Не знаю, что произошло, но там начались конфликты между моими родителями, ее и самой супругой, в общем они меня решили кинуть за моей спиной, а мама у нее риэлтор. Мне пришлось вернуться, тут было полгода эмоций, ругательств, ошибок, обвинений, в общем того, что можно охарактеризовать как окончательное разрушение отношений, при этом основным моим желанием было вернуть семью или хотя бы видеться с детьми и участвовать в их воспитании.

В общем закончилось тем, что я пошел на все условия по разводу, оставил все имущество им и переехал в Краснодар, как и хотел, без жилья, без всего, с обещанием супруги, что она приедет за мной и я буду видеться с детьми. Далее стало еще хуже, дав взятку в органы опеки, поменяли детям фамилию, я естественно с участием своих родителей подали в суд, чтобы вернуть назад фамилию. Год судебных разбирательств и суд восторжествовал. Родители параллельно подали в суд на свидание с детьми и выиграли суд, но привести его в исполнение в рамках нашей системы покрывательства мамочек оказывается невозможно, т.к. они всячески прикрываются детьми и почему-то все жалеют мамочек (возведен прямо какой-то культ этих героических мамочек, якобы брошенных мужчинами сволочами, хотя среди всех моих знакомых, как правило женщины не дают общаться с детьми). В общем супруга решила вычеркнуть меня из жизни детей. Я получаю зарплату, плачу фиксированные алименты на детей исправно. В общем во всей этой ситуации суть такова, что я потерял ее уважение, вел довольно неправильно, показывая свою слабость, подверженность к манипуляции, неуверенность, нетвердость в общем кучу всего, чего я исправляю.

Почему я не могу решить вопрос через суд: Можно подать в суд и выиграть его, т.к. суд все равно не откажет в общении отцу с детьми. Есть обстоятельства: я нахожусь далеко (7 тысяч км.), билет туда обратно стоит около 40 тысяч, учитывая, что я сейчас плачу ипотеку, алименты, да еще и пытаюсь строить другую семью, нереальные расходы, если летать каждый месяц. По скайпу невозможно судебно принудить к общению. Я естественно стараюсь работать, думаю как вывести доход на такой уровень, чтобы я смог понести все судебные издержки и ежемесячно бывать там и быть с детьми, но пока это невозможно.

Мой вопрос, как можно начать контакт с ней. Единственный способ донести до нее чего-то это вотсапп, телефон она не берет, на сообщения не отвечает.

На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.

Здравствуйте, Александр.

Понимаю, какие потрясения Вы испытываете, сочувствую.

Как там у Конфуция – не дай вам Бог жить в эпоху перемен. Вот эти перемены вы сейчас проживаете и переживаете в своей жизни. Развод, расставание, да еще и с предательством – это большой стресс. Да и из судов трудно выйти чистыми обоим супругам. Вопрос Ваш, конечно больше имеет юридический аспект, нежели психологический, но раз уж Вы обратились к психологам, давайте разбираться.

Во-первых, при разводе нет вины только на одной стороне, виноваты всегда оба. И у каждого своя правда. Если поговорить сейчас с Вашей супругой, у неё будет совсем другая версия. И Вы это знаете. Кстати, советую прислушаться к тому, что она Вам говорила даже в скандалах. Как раз там и высказываются все претензии друг к другу, все, что накопилось. И желательно, без самооправданий, посмотреть на себя глазами Вашей супруги и переосмыслить. Возможно, что-то Вы поймете для себя и увидите, как с ней лучше общаться.

Во-вторых, вотсапп – это вообще не общение, в обстоятельствах, при которых одна из сторон не хочет разговаривать. Это скорее, Вы сами себе показываете, что предпринимаете какие-то попытки. Вам в любом случае, придется с ней мириться и по-хорошему договариваться по поводу детей. И только хорошие отношения, и доверие между вами, помогут Вам разрешить эту ситуацию. Rating 5.00 (1 Vote)

  1. Герда

    Участник
    Здравствуйте. Мне 38 лет. Мужу 50. Наш брак для нас обоих повторный. Живем вместе 10 лет. От первого брака у меня сын, 17 лет. Муж его усыновил. Есть совместный ребенок 10 лет. От первого брака у мужа 2 сына 28 и 26 лет. Бывшая жена его ровесница. Познакомилась с мужем, когда он был уже разведен. Проживали они в одной квартире с бывшей женой. Я забеременела. Аборт делать отказалась. Муж трудно, можно сказать стыдясь, уходил от первой жены. Чувствовал вину перед детьми (возможно и перед женоЙ бывшей?). И как я поняла, меня он тоже оставить не мог, т. к. я беременная. Родился ребенок. Поженились почти через год после рождения. (Стыдно перед детьми от 1 брака и родственниками, что женат будет на другой?, но и стыдно перед моими родственниками, что не женат на мне?) Поначалу даже пытался внести предложение, что будет жить на 2 семьи: ночевать, то там, то тут! мы много ругались по этому поводу. Такое я принять не могу. Постепенно утряслось. Стал жить здесь. Бывшая жена никогда его в покое не оставляла. Постоянные звонки по поводу бытовой помощи. Помогал за моей спиной и в открытую. Боитьс стать плохим в глазах детей и ее. У нас в семье шел разлад по поводу воспитания детей и распределения финансов. Муж достаточно суров в воспитании. Я не могла дать бить детей. Поэтому он отдалился от них, обосновывая это тем, что так воспитывал отец его, вмешивался только когда он выходил из-под контрооя, а мать занималась остальным. Я умаляю его авторитет перед детьми, заступаясь за них, у нас разные подходы к воспитанию, а дрлжен быть один, поэтому щанимайс ими сама, раз не нравится, что я делаю. На протяжениии многих лет его контакт с детьми заключался в словах здраствуйте и как дела. Никаких совместных походов, интересов. Возможно, паралельно он общался с теми детьми, реализовывая себя в роли отца. По началу все финансовое обеспечение было на нем, с чем он хорошо справлялся. Я была студентка и мои доходы были мизерные. Но как только я вышла на работу, на меня постепенно стали перелаживаться отдельные сферы семейного бюджета: сначала я должна стала со своей зарплаты покупать стиральные и мыльные принадлежности, потом добавились продукты, потом комуналка, потОм вещимои и детей, потом всё остальное. Общих денег никогда не было. Сколько всего получает мой муж не знаю. живем в 3-комнатной квартире, досташейся мне от родителей. Лет 6 назад ему остался загородный дом от отца. С тех пор каждые выходные муж там. В квартиру денег не вкладывает, ремонт делаю я со своих. У мужа позиция, что я и дети без всего можем обойтись, поэтому вклалывать деньги сюла не надо: поломался унитаз- в туалет уметь ходить надо, подвесь грузик чтобы вода не лилась, прогнил пол на балконе- вообще его убрать зачем он нужен. Такая позиция не только по ремонту. Всё, что бы не захотели, в чем бы мы не нуждались -лишнее, будь то подготовительные куры, спортивная секция у детей или отдых на море. На сегодняшний день муж приходит в понедельник вечером, вторник, среду и четверг проводит дома (приходит часов в восемь, ест, моется, смотрит телевизор, спит, идет на работу), в пятницу утром уходит и возвращается в понедельник. Говорит, что устает и ему надр побыть одному, отдохнуть от нас. Из денег приносит половину от моей зарплаты, никонда ни копейкой больше. Даже если будешь умирать, у него больше нет. Знаю, что с бывшей женой общается регулярно, иногда почти ежедневно, решают какие то вопросы. Заирывающее, всё одобряющее поведение с сыновьями от прошлого брака. отмечает праздники за моей спиной с бывшей женой, ее и свой дни рождения, возможно и другие тоже. На мои просьбы это прекратить ответ один: я сам буду решать с кем и как мне общаться. От меня тоже не уходит, выгоняла по плохому, уговаривала уйти по хорошему. Ответ: я сам буду решать, когда и куда мне приходить. Я не могу принять, чтобы я отличалась от бывшей жены только наличим секса со мной. тем более, что я еще и "истеричка, а ему нужна женщина поспокойнее". женщина, которая будет принимать все его решения безоговорочно и с радостью, при этом вкалывать как лошадь и становиться самостоятельной, когда он будет от нее уставать и уходить отдохнуть. Я прошу помощи советом. Я уже поняла, что он женился на мне "по залету" и душой он со своей бывшей семьей.(или мне только так кажется?) Как это прекратить. Развод?

  2. Merbay

    Модератор Команда форума

  3. Ирина Корнилова

    Психолог. Коуч. HR-консультант Психолог-консультант

    Регистрация: 10 мар 2016 Сообщения: 4.525 Адрес: Москва

    , здравствуйте! Ситуация у вас с самого начала очень неоднозначная с вашим мужем. Как я понимаю никогда у вас не было согласия и взаимопонимания по всем вопросам. Вы сошлись только по факту рождения вашего общего ребенка и он первое время поддерживал вас и ребенка материально, А, как только вы стали самостоятельной в плане заработка и воспитания детей, то он фактически устранился и подстраховывает вас на случай, если вдруг что-то с детьми пойдет не так. Я верно вашу картину семейной жизни поняла?

  4. Герда

    Участник
    Сейчас мне видится всё именно так. Приношу извинения, что я некоторое время не отвечала. Не хотела поднимать эту тему, попыталась отстранится, не думать, просто жить как получается. За это время произошли изменения. Был разговор с мужем. Я рассказала всё, что у меня наболело. Объяснила, что больше не смогу жить как раньше. Если не последует изменений, то нам надо расставаться. Я высказала ему, что я не считаю эти отношения семейными, что я по большей мере одна, я вижу, что его интересы все не связаны ни со мной, ни с нашими детьми. Что мне обидно осознавать, что как бы я ни старалась, нужной мне не стать. Я не могу больше переносить ни его уходов на выходные, а то и на 5 дней, ни его "дружеских отношений" с бывшей женой. Фактически получилось так, что я поставила его перед выбором: или ты меняешься и живешь здесь и нашими интересами, или уходи и живи той жизнью, которая тебе по душе, но только так, чтобы я тебя больше никогда не видела, постепенно переболела и забыла. Он тоже высказал мне претензии, в основном, что я всегда командую, а надо больше напоминать и просить. Отношения изменились. Мне кажется, что он не хочет терять нашу семью. Но и в тоже время ему дискомфортно жить с нами. Он прекратил уходить жить в загородный дом. Пытается исполнять мои просьбы, учится находить на них время. Хотя есть попытки вернуться к прежнему образу жизни: изображает усталость по вечерам, говорит, чтобы я раз в неделю отпускала его в загородный дом, что в квартире он не высыпается. Тогда я предложила переехать нам туда на лето. (наверно испугался). Я сама стала ездить в тот дом, стала помогать ему с огородом, интересоваться переделкой печи, которую он затеял там. Стала говорить, что и в квартире есть что делать. Нужно починить то, и это, переклеять обои... он вроде и не отказывается, но и желания особого нет. Хотя мою помощь по огороду принимает на ура. Мне даже кажется, что пытается скинуть на меня и огород. Хотя он был его типа хобби, как мне казалось. Также с его слов он уменьшил общение с бывшей женой. Я не верю. Мне кажется, он стал это очень тщательно скрывать, чтобы не провоцировать мои расспросы и недовольство. Сильно резко уж исчезла эта женщина из моей жизни: то каждую неделю ей что то надо, а то раз и не стало вовсе. Я на какое то время успокоилась, вроде всё начало налаживаться. Но... у меня такое чувство, что я имею какое то психическое заболевание - мне неспокойно. И это "неспокойно" выражено до такой степени, что вызывает бессоницу и подозрительность крайней степени. Я не верю мужу. Не верю, что это надолго, не верю его словам, что прекратил общение с бывшей женой, и т. д. Болезненно реагирую на хоть малейшее невнимание в сторону меня или детей. Постоянно сравниваю, его отношение к детям от первого брака и к нашим (и не в лучшую сторону, хотя это возможно так и есть). Тоже самое в отношении меня и бывшей жены. Считаю себя теперь надсмотрщиком, который насильно заставил жить этого мужчину в ненависной квартире, с ненужными детьми и нелюбимой женой, заставляю выполнять обязанности через силу. И вот еще: хочу ухаживать за ним, делать ля него всё хорошее, жить с ним, быть рядом, не нужен никто другой и тут же хочу делать ему больно, забрать детей и уехать, чтобы не нашел, изменять назло, игнорировать, не разговаривать. В голове кошмар. я зациклилась на этой ситуации. Потеряла интерес к жизни. Хочу верить в лучшее - не получается. Помню только плохое, вижу только плохое, даже выискиваю его в словах и действиях, жду что станет хуже. Помогите, если возможно. Я понимаю что со мной что не так.
 


Разделы



Реклама